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144.娘走了,儿子再也没有快乐过!

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/>     二柱猛地打了下毛蛋说:“你闭嘴,什么不报仇,就是死,也要把他们全部杀光,一个都不留,如果是你娘是我娘,你能忍吗?”

    毛蛋也吼着说:“可是如果这个时候冲动,我们都会中了他们的圈套,我们现在不能冲动,不能!”

    我轻声地说:“不要吵!”

    他们都不说话了,我静静地看着窗外,是我害了我娘,我做了错事,是我把我娘的命丢了,是我害了我娘,我该死,我混蛋,我把我娘害了,如果不是我得罪他们,我娘不会走,更不会在他乡离开,连故乡都没有回去。

    我的心在不停地颤抖,我想我永远都无法弥补,我对自己充满了怨恨。

    到了家后,我见到了我爹,我爹见到我后拉着我的手说:“别哭了,不哭了,人都会走这条路的,你娘走的时候也不痛苦,挺好的,不哭了,桂花受了一辈子苦,走了也好,到那边就享福了,给你娘烧点纸钱,磕个头,这事就了了,了了!”

    我爹头发花白,全白了,人瘦了许多,颤抖着手拍着我的肩膀说。

    我看着我娘的遗像,我猛地跪到地上,然后趴在那里,给我娘磕头,我看着我娘,我眼泪还在流着,我跪了有几个小时,最后就坐在地上,怎么也起不来。

    后来,他们把我拉起来,我娘已经入土了,我被他们带到我娘的坟前,我跪在那里给我娘烧着纸钱,我娘走,连操办都没有,走后就入土了,当我见到那土坟的时候,我再次嚎嚎大哭,悲痛再次袭来,我抓着坟上的土,他们拉着我。

    一直到天黑,我没有走,按照我们老家的风俗,儿子要守孝,于是我就在坟前睡了一个星期,什么都没有,趴在坟前。

    寂静的夜晚,毛蛋,国生,二柱跟我一起给我娘守孝,我坐在坟前抽着烟,乌兰巴托的夜晚那么静,那么静——

    后来我听到一首歌,是《乌兰巴托的夜》,我每次听这首歌,我就忍不住落泪,每听一次就落一次眼泪。

    乌兰巴托,一家流亡海外的人,一个可怜的老人离开了,她的儿子闯了大祸,把他娘弄没有了,他想回去报仇,可是仇恨这个时候比起他离开的娘似乎没有那么重要,娘走是大事,就算报仇了,娘也回不来了,他坐在那里想着很多事情,小时候和娘在一起的点点滴滴都在他的脑海里浮现,他调皮娘打他,他乖,考出好成绩,娘做葱油饼给他吃,他要出去上大学,要走的前几天,娘一直在窑洞里偷偷哭泣,她舍不得她儿子,她知道儿子走了,就飞出去了,就再也无法守在她身边了,养了这么大的儿子再也无法陪她,而将来她就要在那个山村一直等啊等,她终究没有等到她的儿子。

    她就这样离开了,没有见到儿子最后一面,也没有让儿子见她最后一面,娘走了,就这样走了,没有留下一句话给我,娘一定爱他这个儿子,又恨他这个儿子,恨他为什么因为一个女人,因为一个女人丢下她,难道所谓的爱情,还不如生他养他的娘重要吗?这个儿子活到离开这个世界也不会原谅自己,也无法原谅自己的。

    坐在坟前,我轻轻地念着流传在我们那儿的一首给离开的人指路的歌谣:“娘,娘,你上西南,溜溜的宝马,足足的盘缠,娘,娘,你上西南,你甜处安身,你苦处花钱!”

    ……

    娘走后,我的精神一度抑郁,似乎再也开心不起来了,做什么都没有精神,在乌兰巴托,我犹如灵魂被掏走一样,失魂落魄一两个月,这段时间,我的心一直都是微微地痛的,有时候睡觉的时候梦到我娘会滔滔大哭起来。

    而娘走的三年,我几乎每个晚上都梦到我娘,一天都不落,梦到我娘的时候就是她还活着,快要离开的时候,我拼命地去救她,她最后被救过来了,我就会很开心,感觉那是真的,我害怕醒来。

    经常重复这样的梦,后来成了习惯,我知道我娘再也回不来了。

    三个月后,我平静后,我决定会海城去,我娘让我不要报仇,可是我想我必须要报仇,他们如此对我,让我失去我娘,我也不会让他们好好的,那样我良心不安,我过不好,我必须找个出口,不回去,这样每天都是痛苦,我的身体本能地告诉我,我要回去,我要面对我给我娘带来的难,我要让他们知道,你让一个人承受这么大的痛苦,你也必将面对同样的痛苦,我对他们恨之入骨,想把他们全部干掉,不管谁阻挠,我的心里只有这一个想法。

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