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45 一筹莫展

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,更叫我心力交瘁,每次“演”完回来,都是一阵虚脱。

    与黎昕的关系也古怪起来,大约所有爱面子的人都会这样,能够掌控也能解决的事情,会“很不克制”拿出来絮叨,而遇到真正根本无法解决的事情时,又偏偏会“非常克制”,即便过得再不好,却总默不作声装作若无其事。

    我明明就在心底无数次呼喊着黎昕的名字,渴望着他那温暖的怀抱,却每次都强迫自己作得风平浪静、勇敢独立的样子,只在电话中浅浅地嘘寒问暖。

    自从债务爆发他去了J市以来,我们之间日渐疏离。电话越来越少,通话也变得非常简短。

    他问:“你还好吗?”

    我答:“好的!”

    ……

    我问:“那你呢?也还好吗?”

    他答:“还行!”

    然后就是些天气饮食之类的话题。

    我不知道“还行”究竟是好还是不好,但能明显感觉到他不想我追问。

    我们因互相体谅而口是心非,又因小心顾及对方颜面而避重就轻。明明想说的是硕大无朋,偏偏压着憋着,最终说出口来的都是些鸡毛蒜皮。

    从前我以为爱就是要互相真诚,不能藏着掖着,所以每当我不开心不顺意时,便会不假思索对他脱口而出,而他总是哄着我、安慰我、开解我,而每当我身处他那温暖的怀抱中时,便再也没有悲伤、没有失落、没有愤懑,只有安宁和幸福。曾经以为那便是爱的全部。直到如今经历了这许多事情,加上美娜姐那“誓死不嫁”的深沉爱意震惊刷新了我的三观,此间竟然大受影响,想法跟之前已经大有不同。那些往日的岁月如此清晰,还泛着余温。我亦明白今日的互相隐忍,是因为心疼着对方,这更是爱的知觉。

    我们之间的疏离还有另外一层非常重要的原因,那就是我对与黎昕的未来,忽然没有原来那般笃定了,念想也变得不似之前单纯。

    倘若他足够幸运,并未惹下如我这般无力偿还的债务,对他来说自是很好,可以我目前的状况,又怎么忍心去嫁给他,去拖累他。我是否也该如同美娜姐那般,在爱人面前保持着骄傲的姿态,勇敢以爱之名义撇下他。

    倘若他不够幸运,与我成半斤八两的倒霉状况,便算不得谁拖累谁了,便可一同携手面对。但这种设想却总叫我升起深深的罪恶感,我怎能希望他如我般倒霉呢?这种完全是自己死还想拉个垫背的可恶逻辑。我即便要独自坠落到十八层地狱,也万万不想拉着他。

    于是我每每看着那把金灿灿的琥珀梳子为难纠结。抚摸着上面的刻字长吁短叹。

    这人生即便幸运的拥有了爱情,那味道也不全是甜蜜,有时候也是全然苦涩。可即便是再苦涩,较之一生都无法拥有之人,也该感念这拥有之幸。
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